• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:09 

Мои дорогие Бронтозябры!
Я очень рад, что вы есть.
В этот прекрасный солнечный майский день, в котором есть место и цветам, и ветру и облакам, я хочу сказать вам именно это.
Это настоящее чудо. Чудеса - восхитительная вещь.
Как жаль что мы так редко рядом.

06:17 

Я вернулся.

Я вернулся. Несмотря на раздирающие пространство апокалиптические сны, я всё ещё здесь. Не путайтесь в реальности. Реальность - это штука, которой на самом деле, конечно, не существует. Потому что ничего после неё быть не может и не может существовать иной реальности кроме той, которую видите вы. Видите ли, я старый больной человек и знаю толк в реальности. Если бы всё нереальное внезапно превратилось в существующее, вам бы перестали сниться сны. Маленькие смешные штучки, превращающиеся при должном мастерстве в дым обесценились бы как мыльная пена. Но за то тот, кто сохранил бы способность мыслить логически, или упорядочивать хаотичное перемещение пластов индивидуальных иллюзий был бы либо гением либо сумасшедшим.
Монополия на эксклюзивность принадлежит либо деньгам, либо самоуверенным и никогда чистому таланту. Таланты, зарытые в землю имеют такую же способность к прорастанию, как мыльные пузыри к горному делу.
Здесь полно логики, но человек застывает в двухчасовом экстазе, если в клеточках поставить четыре точки и попросить соединить их тремя линиями. Это удивительно, но никто не удивляется. Обыденность становится банальностью, приедаясь она уходит, а потом возвращается в том же виде, покрашенной свежей краской. Это только вы думаете, что живёте в реальности. Может вы вообще не живёте. Например, меня не существует. Я - это сгусток протоплазмы, магическим образом перемещающейся от одного экранирующего объекта к другому. И никогда вы не увидите меня настоящего, потому что меня нет. Меняет ли это что-нибудь? Вряд ли. Если я не Ричард Данкар, то кто я? Кто знает обо мне больше, чем я? И тем не менее, я о себе ничего не знаю. И другие зачастую знают обо мне больше, потому что считают, что я подчиняюсь их законам реальности. Это и правда и не правда. Если бы я был Ричардом Данкаром, кому бы я сейчас это всё рассказывал? Это просто аутическое желание что-то сказать, пускай хотя бы даже серо-сиреневой протоплазме чёрных соединений. Может, я на самом деле Рембрандт? Но он давно умер. Не думайте, что эта участь не постигнет и вас. Вернее, эти участи.
Участились случаи отождествления себя людьми с буковками на экранирующих устройствах. Это не просто год фиолетовой улитки, это какой-то сплошной гусеничный синдром.
Откусите от одной стороны гриба и превратитесь в реальность, откусите с другой - превратитесь в иллюзию. Или съешьте красную или синюю таблетку. Или зелёную. У меня память на дальтонизм. Тоесть дальтонизм на память. Это всего лишь маленький шажок от становления батарейкой, но всех устраивает быть батарейками, потому что это ни к чему не обязывает. На самом деле непонятно, почему всем так нравится история про батарейки. Неужели кто-то ассоциирует себя с тем, кто поборол реальность? Вряд ли. Всем просто нравится красиво размахивать кулаками, любить и быть любимым, а так же сказки о бессмертии. Не каждый даже может увидеть основную линию борьбы с тоталитарным режимом...
Что-то я переобщался со своей внучкой. Это её пагубное влияние и корыстные мысли. Её ведь тоже не существует. Ничто и никого не существует. Те, кто это сейчас читает, должны особенно ясно себе представить солнечную зелёную полянку, которая внезапно начинает мерцать, сереть и внезапно превращается в серое убогое асфальтированное нечто с нависшими облаками, засыпанное мусором и искрящее контактами разобранных машин.
А что дальше-то? Если никто не в состоянии мыслить как ребёнок, то и дети теряют эту способность, после чего мы уходим в рекурсию и дальше снова чистая эсхатология.
Всем привет от моего знакомого из трёх пешеходов и одного всадника абокралипсиса.
И не обращайте внимания, это я просто переезжаю в старый дом. Доброго утра!

00:46 

Тапочки №112.

А меня пригласили в Академию Серебряный Дракон по старой памяти преподавателем.
Попросился вести Теорию Беспредметных Изысканий.
Предмет переименовали, но до преподавания допустили.
Ждите новых яблок с сундуками в ближайшем семестне на всех экранах страны.

14:47 

Мой друг Хармс обо мне:

ВЕСЕЛЫЙ СТАРИЧОК

Жил на свете стаpичок
Маленького pоста,
И смеялся стаpичок
Чpезвычайно пpосто:
"Ха-ха-ха
Да хе-хе-хе,
Хи-хи-хи
Да бyх-бyх!
Бy-бy-бy
Да бе-бе-бе,
Динь-динь-динь
Да тpюх-тpюх!"

Раз, yвидя паyка,
Стpашно испyгался.
Hо, схватившись за бока,
Гpомко pассмеялся:
"Хи-хи-хи
Да ха-ха-ха,
Хо-хо-хо
Да гyль-гyль!
Ги-ги-ги
Да га-га-га,
Го-го-го
Да бyль-бyль!"

А yвидя стpекозy,
Стpашно pассеpдился,
Hо от смеха на тpавy
Так и повалился:
"Гы-гы-гы
Да гy-гy-гy,
Го-го-го
Да бах-бах!
Ой, pебята не могy!
Ой, pебята,
Ах-ах!"

03:45 

Багдад - это туда!

Открыл для себя Даниила Хармса.
Напишу-ка я ему е-мейл.
Очень хочется познакомиться.

А пока - его стихотворение. Надеюсь, вы узнаете много нового:

Дачная ночь



Фельетон

Слон купается фурча
держит хоботом миры
волки бродят у ручья
в окна лазают воры
им навстречу жгут свечу
они слезают нож в зубах
бегут по саду. Каланчу
огибают в трех шагах
поперек пути забор
много выше чем овин
быстро лезет первый, вор
остальные вслед за ним
БАХ! звучит ружейный гром
пуля врезалась в сосну
гости сели на паром
и отправились ко сну
Ляля дремлет вверх ногой
вид ее зато сердит
мать качает головой
снится юноша нагой
и глазами вдаль вертит
где-то стукает вагон
освещая мрак внутри
тетя Вера шлет поклон
Костя едет без погон
в пеший полк 93
ищут зкстренно врача
кто-то много съел блинов
врач приходит осерча
слон купается фурча
у ленивых берегов.

Все

27 ноября 1926

02:07 

Кто ходит в гости по утрам?!

Вот я по утрам в гости не хожу. И вам не советую. Хотите — днём ходите, хотите — ночью, но по утрам — ни-за-что!
Зашёл я тут домой к своей внучке. Как бишь её там... Сьюзан?.. А, Рейчел, точно. Сьюзан — это другая, это моего приятеля внучка. Ну да вы поймёте что я её вспомнил.
Вобщем дело было так. Встретились мы значица на вокзале южного Лондона, обнялись, расцеловались, она у меня рюкзак хвать — и побежала. Еле догнал. Отобрал рюкзак, сунул в зубы билет, посадил (её, себя и сундук (или это всё-таки был рюкзак?..) на ножках) в электричку. Когда пришли контролёры, долго не хотели верить, что сундук неодушевлённый и билет ему не нужен. Говорили - если неодушевлённый, то почему ног столько?
Внучка тут же сказала что это собака.
-А почему прививок нет?
-Они есть. Его в детстве, когда он был ещё деревом прививали черенком — ответила она.
-А где документы?
-Съел.
-Предъявите!
Но тут сундук решил зевнуть и контролёры сочли дальнейшую дискуссию бессмысленной, так как в соревновании "самая внушительная пасть" сундук кому угодно, кроме некоторых видов аллигаторов даст сто очков вперёд. Аллигаторам 99.
Мимо нас проносились поля, заборы, ещё поля, мосты, платформы, пластиковые бутылки, газеты и красивые девушки. Когда ветер закончился, и мы отъехали от экрана на платформе, перестало быть видно чего бы то ни было, потому что было очень темно.
Внучка живёт у меня далеко, в Гринписе. Говорят, это такой город. Хотя я всегда думал, что это такие люди вроде хиппи. Питаются травой и любят животных... Гм...
Вобщем, долго ли коротко ли, но мы-таки доехали. И вот, выгрузившись из вагона, мы ступили наконец на твёрдую землю.
Сундук, правда, долго ещё не мог оправиться и всё время выстукивал левыми задними ногами: "Тудух-тудух... тудух-тудух..."
У него так хорошо получалось, что механики его даже было попытались починить. Но тут он внезапно чихнул и мы их больше не видели.
И вот, после долгих приключений мы вошли к ней в дом. Жилище у неё я вам скажу — то ещё.
Значит у самой двери висит два звонка. Один жёлтый, а второй - грязный, перечёркнутый крест-накрест красным фломастером. По закону жанра должен работать второй, но оказалось, что не работает ни один из них.
Мы открыли дверь и первым делом увидели кошку. Кошка посмотрела на нас красными зрачками, обрамлёнными голубой радужкой из темноты, распушила хвост, взобралась одномоментно на дверной косяк на уровень моей головы и сказала "МЯУ!"
Сундук, увидев это, забился в угол, выплюнул самые мягкие вещи в полиэтиленовых пакетах и в них окопался. Если не знать что он там — никогда не догадаешься. Теперь старается не дышать. Иногда чихает.
Дальше мы прошли в её комнату.
Куда катится мир?
В комнате на меня с той же высоты, что и кошка, смотрел огромный паук. Я не люблю пауков и перевёл взгляд направо.
Вытянувшись по струнке смирно на меня смотрел светящийся скелет, подвешенный в воздухе.
Тут зашла внучка и включила свет. Скелет оказался ко всему прочему завешенным гитарой. Паук попытался забиться под неё. Чтобы устранить этот рассадник я решил паука пригвоздить своим белым тапочком.
Паук пригвоздился, но тут нервно замерцал свет.
В зловещей тишине он пытался мерцать целую минуту.
"Передерал режиссёр момент при монтаже" — пронеслась у меня мысль и тут же свет заработал нормально.
На вопрос "откуда у тебя скилет?", внучка ответила "профессор Снейп подарил". Больше я вопросов о скилетах ей не задаю.
Хотя очень хотелось узнать почему он не в шкафу, а то мало ли гости придут?..
На стене помимо злосчастного светящегося человеческого остова у неё висит табличка, на которой нарисованы какие-то зелёные листики и написано "Радость". Что приносит радость — листики, или сама бумажка я так и не понял. Возможно, одно без другого не работает.
Ну дальше я, понятное дело, потребовал себе кофе в своей любимой чашке с фиолетовой улиткой и рабочее место.
Внучка сидит насупленная, уставившись в энциклопедию символов, знаков и эмблем.
Я долго бродил по её рабочему столу. Наткнулся на Станиславского. Станиславский, с усталым видом держал на вытянутых руках табличку "Работа актёра над собой", но не сдавался. Работает, молодец.
А вообще у неё тут забавно. Пейзажи. Морские пучины... Две гитары... Наверное ещё и соседи...
Вобщем, я тут пока, пожалуй погощу. Но обещаю, скоро вернусь на дачу и тогда огого!!!
Держитесь, арбузы редисковые!...

Если что, пишите мне в Гринпис, дом 200Г, палата номер 73.
Хорошего кофе вам!

02:22 

Иносказательное №.

Маленькая гусеница ползла по коричневой веточке. Вдруг толстая жирная бабочка села прямо у неё на пути, так что ветка прогнулась. Гусеница вежливо попросила "бабочка, уступите место мне, пожалуйста! очень пройти нужно!"
Бабочка молчала.
Тогда гусеница сказала "Я даже могу вам чем-нибудь помочь, если вы нуждаетесь в помощи. Только дайте мне, пожалуйста пройти!"
Бабочка молчала.
Тогда гусеница сказала "Может быть я неправильно понимаю ваше молчание, но я могу рассказать вам где есть цветы с божественной пыльцой. Это направо от третьего дерева и вниз. Они такие фиолетовые..."
"Хуй" - сказала бабочка.
"Не понимаю" - сокрушённо ответила гусеница и попробовала оползти ветку снизу.
Бабочка тоже подвинулась.
"Жрать хочу" - сказала бабочка.
"Но я же говорю, это от третьего дерева направо и вниз!" - удивлённо повторила гусеница.
"Это ты виновата, что это так далеко!" - заявила бабочка и села ещё плотнее к ветке.
"Как же я могу быть виновата?" - ошарашенно заявила миниатюрная зелёная гусеничка. "И вовсе не далеко, особенно тебе! У тебя и крылья большие и красивые, ты и летаешь быстро!..."
"А мне похуй. А ты дура."
"Сука!" - возмутилась гусеница, вырастила огромные когти, раскрыла бездонную пасть и целиком захавала бабочку, только один усик ещё недолго трепыхался во рту.
Вернувшись к нормальным размерам, гусеничка медленно поползла дальше. Только глаза её слегка поблёскивали красным...

15:33 

Если бы я всё ещё был ректором... часть 0111010010001

Знаете... если бы я всё ещё был ректором, я бы непременно сегодня выпустил рассылку и отправил всеми совами, что есть в совятне АСД.
Кстати, там когда-нибудь была совятня?... Ну неважно. Ифритов бы запряг.
А что бы я написал?
Что всё у меня хорошо. Живу на даче, как и всегда в это время года. Впрочем, с тех пор, как АСД закрыли, я здесь живу всё время. Да.
Написал бы, чтобы они хорошо провели каникулы. Сдали сессию. Желательно не мне. А то мы с Ребеккой так и не поднатаскались в знании Египтологии. Кстати. Скоро появится новый фильм про мумию. Мумия в Китае. Надо бы сьездить, поболтать о сьёмках... Мож чего расскажет хорошего. Мы с китайской мумией давно хорошие приятели.
Бывает, звонит он мне и хрипит так "Рииичи... помогииииии!..."
Ну я срываюсь и деу, понятное дело. А у него дома бардак... Как всегда какие-то трупы золотоискателей по всей гробнице... И бинты раскиданы живописными лентами. Ну я его перевязываю, укоризненно качая головой, а он кряхтит, горбит спину, и, попивая чаёк, жалуется, что от туристов проходу нет. Сам-то он старый, уже дряхлеет, а работы — невпроворот.
Потом, когда мы общими усилиями приберёмся, он меня благодарит, предлагает свои золотые ожерелья, статуи, зубы... Я-то, ясно, всё отказываюсь. А он так незаметненько раз — и подложит чего-то в карман. В прошлый раз какой-то амулет положил с красным круглым камнем посередине. Сам амулет плоский, круглый и почему-то с египетскими надписями. Говорит, что достался ему то ли от какого-то профессора, то ли от нацистов... Вобщем, запутанная история была.
Что-то я отвлёкся...
А, да, и вот написал бы я рассылку. И про Китай бы написал. И про особенности общения с мумиями.
Ухаживать за ними надо, а не грабить! Дурной народ...
Написал бы, что уровень образования понизился. Образование горных хребтов теперь занимает в два раза больше времени, чем раньше. Рабочая божеская сила требует в двое большей оплаты и двух выходных. А откуда им два выходных будет, если в неделе дней всего восемь? Только на один могут рассчитывать, бедолаги... Кстати, работать-то тоже стали паршиво. Там краску пожалеют, здесь глубины не придадут, там — естесственности... Вот и получается у них "однообразный искусственный пейзаж", вместо живописных бездонных ущелий усеянных острыми скалами и разносящих крики кружащих стервятников... Халтурщики.
Снова я отвлёкся. Просто два демиурга у меня есть знакомых, вот они мне тут рассказывали, жаловались. Наперебой просто, захлёбываясь собственными словами... и это демиурги ещё называется. Эх, измельчали. Всё пиво пьют, ругаются... в какой-то там сети демиуржьей сидят... Не знаю уж что за сеть, меня, ясное дело, туда не пустят... Но всё же интересно.
Нда... электроника — дело тонкое. Это раньше электроника была огромная. И считалось, что чем больше — тем круче. А теперь всё измельчало. Бывает, жужжит что-то, а ты уже и не поймёшь. Это оса, или рекламный модуль промчался?
Кстати, я редко кому рассказывал, но жил я одно время там, где этой техники — пруд пруди. Кстати, натуральных прудов там не было. По-моему, там вообще воды не было. И еды тоже. И всё население составляли роботы. Еле тогда от них смылся. Точнее говоря, уполз, т.к. воды, как я уже говорил, там не было.
Нда. А закончил бы я рассылку призывом не ссориться, соблюдать спокойствие в рядах, а главное —
DONT PANIC!
А так же пожелал бы научиться быстро бегать... и никогда, ни при каких обстоятельствах не забывать полотенца.
Приятного вам путешествия
автостопом по Галлактике.
Ваш незабвенный составитель 3,4 и 29 параграфов "Гида для Галлактических автостоперов",
Ричард Данкар.

14:04 

Стих номер много. Может уже публиковался.

Рыбки, птички, мышки...
Чирик!
Маленькая зелёная кукушка
скакала себе скакала
по дереву
скакала-скакала
и тут - вжик!
и паук
на ниточке
кукушка на него блымает
а слово сказать не может
Так и съела
Ку-ку, чирикает
Так все и померли.

21:11 

Сказка номер много или "Змея и улитки".

Змея и улитки.

Жила - была маленькая злая девочка
очень любила покушать
и такая маленькая она была
что переела,
И вот, лежит она, значит, в морге
работает она там
и плачет:
никто, мол, меня не любит
никто не поцелует
одни червяки
синие.
А тут из стенки раз
и мужичок выходит
с пирожками
вот, говорит:
оливочки.
Я тебе их
а ты мне - куколку
Идёт?
Девочка прифигела
но куколку достала
с соседней полочки
мужичок обрадовался
дал ей оливки, забрал куклу
и говорит:
а это нифига не оливки
я, говорит, тебя обманул
это пирожки!
и был таков.
Девочка разрыдалась
ей не хотелось верить последнему
и предпоследнему
ей вообще не хотелось верить
не верующая она была.
Аттеистка.
И вот, пришёл значится кролик
и говорит:
когда съешь последнюю оливку
будет семь тёмных лампочек
и моргать они будут
неправильно.
Испугалась девочка
и говорит зайцу:
Слышь, ты, курица!
Сейчас я тебя съем!
Вместе с оливками!
А заяц оливки шмык
и умыкнул, гадюка.
-Шшшшш, говорит заяц.
-Ххххх - отвечают ему улитки.
А оказалось он не оливки стащил, а улитки.
Так они и стали жить вместе.
Змея. И улитки.

12:41 

Без названия номер 41.

Моё любимое рагу:




А вот мою любимую гонку на трёхколёсных велосипедиках Даккар-2008 отменили... :(

Так жехочу напомнить, что

06:48 

Водопадик.

RD:
В общем и целом это было мокро. Мокрота - понятие относительное, так же как и квантовая механика. Не говоря уже о науке алхимического взаимодействия комплиментарных частиц в эфирном поле, название которой профессор всё время забывал.
Прфессор был мокрым.
Мокрым не как мокрец, или какая-нибудт мокрушка, мокришка, мокрашка.... Даже лягушке, головастику, или медузе - царице мокроты было далеко до Данкара. Нет. Он был АБСОЛЮТНО мокрым. Даже его волосы стали жидкими. И седыми.
Степень влажности сущности экс-аркканслера можно было вычислять при помощи всей небесной канцелярии, которая непосредственно к процессу сырости отоношения имеет мало, зато прекрасно осведомлена в вопросах абсолюта. Абсолютная вера, абсолютная власть - это было по их части.
Что касалось самого Ричарда, то его ощущения подсказывали ему даже некоторую вязкозть в ногтях, которую он приобрёл по долговременному водопребыванию. Он так и собирался написать в объяснительной записке самому себе, когда вернулся бы на пост. Именно, водопребыванию.

Кстати, он проснулся. Как это ни удивительно, проснулся он в водопаде. Единственное, что могло утешить в таком состоянии - это только то, что вы были всё-таки снизу, а водопад падал НА вас, а не вместе с вами. С дургой стороны, как-то ведь вы должны были здесь оказаться. А раз мозг разумно вырезал эту часть воспоминаний, то она, скорее всего, должна быть связана с ощущениями не весьма приятными. Так что пошевелиться и осознать всё происшедшее с ним, Данкар не решался. Более того, он старательно выталкивал мысли при помощи древней зарубежно-восточной техники смотрения. Он вперивался глазами в одну мокрую точку, пока ему не казалось, что там начинают плавать улитки. Улитки?...
Какая-то крошечная часть осознания в панике заметалась в узкой извилине, пытаясь найти выход из лабиринта мозга. Несколько электрических импульсов постращали её, так что она смогла самостоятельно прогнаться по тихим и заросшим тиной закоулкам и с истерикой выскочить на кончике языка.

Данкар проснулся.
Он понял, что лежал в этом чёртовом водопаде, пытаясь найти тот самый маленький гробик... Этот гробик... ну какой идиот додумался?.. Не отвечайте.
Ещё он понял секунд через пять, что проснулся всё-таки от собственного крика. Поддерживая ладонями струящуюся воду и еле удерживая выскальзывающий из пальцев маленький чёрный гробик, он балансировал на коленях в глубокой луже, полной скользких камней, напротив микро-водопада, в полтора раза ниже, чем сам профессор. Над ним, с тиной в волосах, восстояла Ребекка...
***
RW:
Вода, русалки, чешуйки, зелёный цвет, радужные переливы от естественно-изумрудного до болотисто-фиолетового - на чешуйках водных прелестниц, на панцирях улиток-которых-видит-Данкар, и мох. Котлов не хватает. Зелье молодости, приворотное зелье, зелье гадости и просто зелёное зелье...

Много мха, такого специфично ржавого цвета, который обычно растёт на органических останках неорганических пришельцев из других миров, времён, вселенных.. Впрочем, иногда просто из соседних комнат, но задержавшихся очень надолго.
Так вот этот самый русаличий мох растёт очень медленно, но движется при этом быстрее улитки, успевая захватить своими присосчатыми корнями, которых у него, как у сфагнума, нет, всё сколько-нибудь долго неподвижное в пределах прыжка той самой улитки, которую не видит Данкар.

Вообще, ряд учёных склонны воспринимать этот мох мифом, недостойным существовать в реальности из-за его очевидной неволшебности и прагматичности. Зачем в мире магии такая обычная вещь, как мох, который в сочетании с водой даёт зелёное зелье, а если передержать - шарлотку с мандаринами?

Он, мох, покрывает тонким и мягким слоем и камни, и ноги, и стены, и ветви деревьев, и колёса автомобилей, после чего перечисленные предметы получают модную камуфляжную раскраску. К чему я всё это рассказываю?... Да к тому, что, чёрт возьми, Ребекка, восстояючи над не-то-Данкаром-не-то-водопадом (сама не поняла ещё), пялилась на свои ноги, ступнями абсолютно приросшие к камню, на котором она, собственно, стояла, и ну никааак не могла вспомнить, откуда у неё такие симпотичные сапожки..

- Por que cono?? Миерда-миерда-мохон!! - от неожиданности догадки Ребекка пропалилась. Но тут же исправилась, подбоченившись, обратив взоры на профессора, ковыряющегося на четвереньках в каких-то какашках, глубокомысленно утвердив: - Огго!
***
RD:
Балансируя на скользких и острых камнях в отяжелевшей от воды некогда красной мантии, Ричард выловил из потоков воды маленький чёрный гробик. Всхлипнув и утерев нос, он прижал гробик к груди и с отстутствующим взглядом произнёс:
-Прости!..
Гробик в ответ молчал и только сделал укоризненный вид. Посмотрев на него, Данкар оживился и от резкого движения свалился в лужу, в которой сидел. Воздев руки над головой, он окунулся с головой в воду, но тут же вынырнул обратно, отплёвываясь и растряхивая бородой мутные капли. Встряхнув головой на манер собаки и слив воду с краёв своей широкополой шляпы, он с решимостью посмотрел на гробик, встал, доковылял по острым камням до берега, что был в метре от него и сел на траву. После чего нахмурился и стал ногтями отдирать чёрную крышечку.

14:17 

Запись номер 35, кажется. Нет, нифига, сорок.

Железо.
Нет, ну вы вдумайтесь!
Какое дурацкое слово "железо"! Оно состоит из слов "желе" и "зо".
Что такое зо? Зо, это когда очень жарко, вокруг летают тропические мухи и бабочки вьются над баобабами. Это жаркие папоротники, мошкара, влажные джунгли, наполненные полуденным ярким светом. Крупицы воды висят в воздухе - это лес потеет. Это обезьянка качающаяся на лиане, это гул и стрекот насекомых, это гулкий и глубокий как хоровое пение крик неизвестной птицы. Это вопль попугая с неизвестного дерева. Взмах его крыльев. Это урчание в желудке крокодила, спрятавшегося в реке неподалёку. Вообщем, Зо - опасное место.
А что такое желе? Желе - это почти пудинг. Это очен сказочное и непонятное блюдо. Оно может быть любого цветва. Даже радужного. Основное свойство желе в том, что если смотреть на него сверху, оно имеет форму цветочка. Или раковины правильной формы. Вобщем, это такой куличик с желобками. Ну и если по нему попрыгать, то оно отлично пружинит.
Вопрос в другом: как такие разные штуки как желе и зо вместе могут означать тяжёлый громоздкий, холодный и шершавый металл? Металл, который очень быстро окисляется, довольно хрупок и почти никогда не используется в чистом виде. Суточная доза, необходимая человеку - 15 мг.
Наверное, всё дело в том, что если совмещать такие разные понятия, то совмещаются они плохо. А раз всё делается на скорую руку, то что можно ожидать? Конечно, ерунда получится!
А вы как думаете!

02:14 

Про еду №...

АвтоГенератор кумиров

Подумав, АвтоГенератор решил, что у себя дома Ричард Данкар хранит статую всех господ из СУПа.
Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!
made by '[info]'dbog

Да. Но надо же из чего-то этот суп варить! Вот из топора у меня не получается, приходится из статуи...

09:46 

Машинка для думанья №39.

Русские очень любят грибы, рыбалку, охоту и баню. До сих пор не понимаю, почему среди процесса собирания еды вклинивается очистительный механизм?..

02:50 

Опровержение номер тридцать восемь без номера.

Это кто это сказал что я помирать собрался! Это с чего это вдруг??? Это я - и помирать!? Нет уж, не дождётесь! Я сам кого хотите умру! Хотите комара умру, а хотите - слона умру! Так умру, что потом его собственная мама не узнает! Слониха-то комара поди не разглядит даже...

Знаете, я по вам соскучился. По всем. Мне вас всех не хватает. Давайте что-нибудь придумаем?
Чтобы было забавно?!

Да, я говорил, что месяц фиолетовой улитки давно закончился?
Так вот, он закончился.
Я сегодня уезжаю.
Вернусь сегодня.
Завтра тоже уезжаю.
Завтра вернусь.

Всем скучать, но не сильно, а то у меня термометр зашкаливает, какой ветер.
Он то из стороны в сторону раскачивается, то ввер-вниз.
Кстати, я позавчера вернулся.
Там было вино, виноград, улитки и эхолокатор.
Но эхолокатором мне пользоваться не дали, пришлось пользоваться улитками.
Всё сьел.
Приехал поздно.

Всех кого увижу - поздравлю.
С приветом.
Не болейте, от этого гибнут одуванчики!

Если у вас что-то случилось, можете мне звонить по прямому номеру: 911.
Спрашивать Шойгу. Он знает, он поможет.

04:01 

Без номера.

Я вот тут помирать собрался.
Подумал, что вам надо знать.

04:00 

Спальник №37.

Ещё немного и я превращусь в маленькое крылатое существо, которое жжот книги.

03:04 

Дума думается в тридцать шестой раз...

А сколько раз в день вы какеготам какеготам?
Собственно этосамое... какие вам снятся сны, чёрно-белые, или цветные?


Вопрос: Какие сны вам снятся?
1. Чёрно-белые  1  (9.09%)
2. Цветные  7  (63.64%)
3. Не помню  0  (0%)
4. Не снятся  1  (9.09%)
5. Зелёные  2  (18.18%)
Всего: 11
16:16 

Наблюдение №35.


Дача Ректора

главная